martes, 22 de diciembre de 2009

DeaR Santa...


Y aquí la última actualización del año. Me voy al pueblo. Ahí pasaré todas las navidades y fin de año. Mi maleta ya está lista, lo primero que entró en ella fue la báscula, una cuerda de saltar, y una gillette. Sé que la usaré, estoy segura..

Hoy tengo un día de mierda y me da lástima que la última actualización sea así..pero bueno sólo me pasaba para desearles una FELIZ NAVIDAD y un FELIZ AÑO NUEVO.
Espero St.Claus se porte bien con cadauna de vosotras, soys DEMASIADO


HOU HOU HOU !
enjoy the time babys!♥


vuestra
Nona.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Sé que el frío que siento no tiene nada que ver con la nieve que cae. Estoy segura que esos pasos, esos susurros que llenan el silencio de la calle no sólo están en mi cabeza. Más allá del eco de mi propio taconeo veo otro juego de pisadas. Ahora si que estoy segura que no soy la única que vive este infierno, sé que no soy la única que escogió este camino.

OH WHITE SNOW.
·está todo cubierto de BLANCO.

martes, 15 de diciembre de 2009


I NEED a long MAY FROM WISKEY AND COCAINE !


G O R D A.

viernes, 11 de diciembre de 2009

ME ESTOY JODIENDO DEMASIADO.
Hace días que no escribo pero todavía no he vuelto del todo a la rutina, después de los exámenes hubo una GRAN fiesta de la que no recuerdo una mierda pero bueno creo que me lo pasé bien.
Comí demasiado estos días y cuando digo demasiado me refiero a que comí más que una persona con dos estómagos.No hice deporte, y tampoco me pesé. Todo y eso hoy cuando subí a la báscula me quedé bocabierta al ver que sólo había subido 100gr. Si si como están viendo 100gr. cuando yo pensaba que estaría a cuatro KG más.
Aunque sólo subí eso, mis ánimos siguen por el suelo o más abajo nose.
Que mierda quiero volver a ser normal pero no PUEDO. Es como si me PRIVARAN de volver a ser "FELIZ".

miércoles, 2 de diciembre de 2009

AGUA+LITROS DE AGUA+ESTUDIAR+TE ROJO+ESTUDIAR+NO DORMIR+CAFÉS CON LECHE+SIN AZÚCAR +FRÍO+ EXAMENES +APROVADOS+ SUSPENSOS+APUNTES+DOLOR DE ESPALTA+VISTA CANSADA+DOBLE OJERAS+COMER+ COMER+ COMER+ COMER+ COMER+ CIGARRILLOS+ ESTRÉS.
SÓLO ME QUEDA UN DÍA DE VIVIR ASÍ!
enjoy babys!♥

domingo, 29 de noviembre de 2009


A U S E N T E.
Así es como voy a estar y como estaré esta semana. Tengo los globales encima y yo sin mirarme NADA, pero bueno así me va.
Arww! se acerca NAVIDAD. Todos los supermercados están llenos de dulces.Es una P E S A D I L LA.

Escribiré lo más pronto que pueda: )




GoodLuck!


miércoles, 25 de noviembre de 2009


¡ZAS-ZAS! un corte por aquí, otro un poco más abajo, otro más, otro al lado, dos más arriba, tres más abajo, las venas ¡Para! Decide si quieres continuar viviendo o caer en el vacío, decide si quieres acabar con toda esta tortura o seguir sufriendo por un sueño, una meta. ¿Qué quieres bonita? No soy bonita y no se lo que quiero, podría acabar rápidamente con todo, sólo es un corte rápido y profundo. Finalmente, decido guardar ese espacio para otra ocasión.


enjoy babys♥.

domingo, 22 de noviembre de 2009

-"Te echo tanto de menos".
No paro de pensar en ÉL, en sus palablas, en sus gestos, en sus bromas pesadas que me hacían gracia, en el tacto de su chaqueta que tanto me gustaba tocar, era tan fina... No paro de leer una y otra vez sus mensajes dónde me volvía loca al ver una simple palabra: "reina" . No paro de pensar en ÉL, no paro de pensar que...que lo QUIERO, que lo ANHELO, que lo NECESITO...
No por dios, no puede ser verdad, no puedo estar escribiendo esto. ¿Cómo es posible?¡NO, NO Y NO! Me ha echo mucho daño, he llorado mares, me he sentido igual que una mierda, he deseado morir, he pensado en desaparecer y todo por ÉL. Pero, pero esque no puedo evitarlo...Lo ha sido todo..
ÉL, ÉL, ÉL, ÉL, ÉL...ÉL
Bajé otra vez a 56...la única alegría.Mañana seguro que vuelvo a estar a 57, no paro de comer. Que ASCO.
Se aproximan MALOS TIEMPOS .
enjoy babys : )

martes, 17 de noviembre de 2009

Alma enferma, multicolor. Las lágrimas caían de sus ojos café y su pelo bailaba con el viento. El dolor recorría todo su cuerpo por un camino sinuoso y lento , ella suplicaba que parara, pensando que si hay algun dios no podía ser tan cruel . La otra la miraba con cara de desprecio, vió como cada vez ella se iba apagando. Murió, ella murió. Las nubes taparon el sol, los pájaros dejaron de cantar, la gente dejó de caminar, la rueda dejó de girar y todo se convirtió en gris. Se dió la vuelta, todavía sentía los ojos de ella clavados en la espalda hasta que dobló la esquina.

Hoy no tengo ganas de nada a pesar que bajé casi un KG.
No e pegado ojo en toda la noche. No puedo más mi cabeza va a ESTALLAR!




xoxx.♥

viernes, 13 de noviembre de 2009

KG, METAS, HUESOS, DELGADEZ, SACRIFICIO, CONTROL, LÁGRIMAS, SUEÑOS, IDEAL, PERFECCIÓN, BELLEZA, MODELOS, HAMBRE, COMIDA, SOLEDAD, TRISTEZA, SATISFACCIÓN, VÓMITOS, PALABRAS, CORTES, SANGRE, DESTRUCCIÓN, ANORÉXIA, VIDA, KCAL, PRETTY, BULIMIA, GRASA, CAOS, TERAPIA, REFLEJOS,CAFÉ, GYM, FELICIDAD, ADELGAZAR, REHABILITACIÓN, ESPEJO, LIBRE, ADICCIÓN, OBSESIÓN OBSESIÓN OBSESIÓN OBSESIÓN OBSESIÓN .

martes, 10 de noviembre de 2009

¿Como puede ser que en tan poco tiempo todo se vaya a la mierda?
Escribí en el blog ilusionada que esperaba que esta vez no me iba a fallar.. ¿Perdón? ¿Cómo puedo ser tan ilusa?!¿Como coño creía que las cosas habían cambiado si él seguía siendo el mimso cabrón de toda la vida al que yo le ponía una mascara pensando que era perfecto?¿Cómo pude pensar que no me fallaría más?Soy una mierda, una puta muñeca, la nada. No soy NADA.
Es mi mejor amigo y no tengo el suficiente valor para mirarlo en la cara, he caído tan bajo dándole otra oportunidad, pero ahora ya se acabó. Sé que no soy de esas de tener una relación larga. Lo era. Pero ahora tengo MIEDO.
No solo es eso.
RESUMEN de estos tres días: lo hemos dejado, engorde un PUTO KILO, me voy de excursión y no tengo ganas de nada, me hicieron analisis y cuando vuelva de la excursión me voy directa al NUTRICIONISTA.
¿Se puede pedir algo más? Sí, una cuerda y un buen sitio para ahorcarme♥. Merci ;)

jueves, 5 de noviembre de 2009

Nunca había mentido tanto en mi vida, lo juro. Como hoy nunca habia mentido tanto, me siento tan mal y tan jodida.
Me levanté con ganas de bajar(ayer por la noche me mentalize que no estaba en este mundo para comer, y que caerse está permitido pero levantarse es una obligación.) y hoy desayuné mi té de cada día. Me fuí al colegio y cuando tenia libre no se me ocurrió nada más de fumarme un PORRO que me ofreció un amigo. Yo no estoy acostumbrada a fumar porros entre semana,un día normal. ¿Y que me pasó? Me pilló el blancazo(fumadon) más bestia de mi vida que tube que irme de clase porque no me aguantaba, literalmente lo digo. Estaba temblando y no me podía mantener en pie casi. Así que el director llamó a mi padre y me fuí a mi casa. Mi padre me pregunto si había comido, y la muy imbécil de yo le dije que no. Antes de decirle que su perfecta hijita fuma porros prefiero decirle que no comí porque llegaba tarde al intituto.¡PERFECTO!-una idea brillante Nona, una idea brillante.- ¿Que si que va a pasar? Pues que mi padre me llebará a un nutricionista y mi madre ya a llamado al médico para pedir hora.Pero por suerte hasta el jueves que viene no había hora. Me doy pena, verdaderamente pena. ¿Cómo he podido acabar así?por dios!ESTO ES DE LOCOS.
Que quede claro que nunca más volveré a fumar hierba.Todavía estoy mareada.
xoxo.♥

miércoles, 4 de noviembre de 2009

No sé si enfadarme o reirme.¿Que estupida puede llegar a ser una verdad?Todo se me ha ido de las manos ¿Cómo?pues NO lo sé.
Que asco de días que tengo, todo es tan RARO, mi peso va igual que un maldito yo-yó, todo y eso no paro de tragar y tragar como si se acabara el mundo. El mundo no se acaba pero mi VIDA sí al ver que nada va BIEN.♥
enjoy babys♥

lunes, 2 de noviembre de 2009

M E O D I O. ME O D I O. ME O D I O. ME O D I O. ME O D I O. ME O D I O. ME O D I O. ME O D I O. ME O D I O. ME O D I O. ME O D I O. ME O D I O.

ME O D I O. ME O D I O. ME O D I O. ME O D I O. ME O D I O. ME O D I O.



Solo puedo decir que mañana será otro dia..♥

viernes, 30 de octubre de 2009

"Je ne peux pas avec ma vie".♥
Solo pido un poco de tranquilidad para el fin de semana.
enjoy babys!♥

miércoles, 28 de octubre de 2009

Hacía tanto que no se oía mi risa por las calles. Hacía tanto que no me reía con mi amiga, hacía tanto que no corria como una loca de arriba a bajo, hacía tanto que la gente no se reía de nosotras, hacía tanto que la gente nos mirara con cara a asco. Hacía tanto que no jugaba a yo te pillo y tu me pillas, hacía tanto que no sentia la sensación de no poder respirar por el cansancio y por las risas juntadas, hacía tanto que no lloraba de tanto reír, hacía tanto que no me dolía la barriga de no parar de reír, hacía tanto que no me sentía tan niña.
Hacía tanto de verdad...ayer disfruté igual que un niño con un caramelo, y todo gracias a ELLA♥. Ojalá algun dia pudiera agradecer todo lo que has llegado a hacer para mí. Y ojalá algun dia pudieras leer este blog PINXO:)


Gracias por los comentarios me animais MUCHISIMO!
enjoy babys!


xoxo.♥

martes, 27 de octubre de 2009

Ayer lo hice otra vez, mi fiel amiga, la que me ayuda en todo momento, la que me jode en otros, la que me hace llorar, la que me hace sentirme bien, la que siempre escondo, la que no me abandonará, mi cuchilla.
Cada corte que hacía sentía como mis problemas salían mezclados con la sangre. Cosa que despúes mis problemas continuaban en el mismo sitio. Cada corte era repetir la frase de siempre; ¡Maldita zorra asquerosa, jódete!
Hacía meses que no la tocaba, ni tampoco la mencionaba. Supongo desde que mis amigas supieron que me cortaba y desde que mi novio me hizo jurar que no lo volvería a hacer. ¿Jurar? Sí, se lo juré. Pero como siempre, mis promesas se van a la mierda.♥
solo queda decir: murder me please

lunes, 19 de octubre de 2009

Soy un CASO. Todo lo dejo a medias!
La semana pasada fue ESTRESANTE, igual que esta..ya lo se!todavía estamos a lunes pero ya estoy estresadisima! 'u.u
En fin..el fin de semana me fui de compras, pensé que la ropa me quedaria mejor ya que bajé pero como SIEMPRE vi que me comía mis pensamientos..., por primera vez en mi vida lloré en un provador, empezé a golpearme y a pellizcarme toda la maltida grasa pensando que podría arrancarla pero lo único que conseguí fue hacerme moratones. Salí de la tienda con los ojos rojos y con el rímel y eyerline corrido pero y que? que mas da? Si yo solo soy otro fantasma en esta mierda sociedad, que mas da?
Otro tema nunca os habia hablado de ÉL♥, la persona que amo, el amor de mi vida, mi ex novio, mi actual novio; mi mejor amigo.
Ayer arreglamos las cosas y volvimos, una nueva relación, una nueva etapa, sin mentiras, sin excusas, sin remordimientos y con sinceridad, espero que esta vez no me falle. Yo nunca le fallé..♥
enjoy the time
xoxo.

lunes, 12 de octubre de 2009

Se suponia que este finde iba a pasarmelo genial.
Pero no, otra vez mis planes fallaron. Estaba feliz de haver pasado a los 56. Por eso el sabado por la noche aproveché para celebrarlo. ¿Que si cómo lo celebré?-BEBIENDO, como nunca habia echo. Me encantó esa sensación de no saber ni quien eres.♥
Mañana tengo un examen, historia.. ya os contaré.
xoxo.

viernes, 9 de octubre de 2009

Oh happy day!♥
POR FIN bajé a 56,800!POR FIN.
i'm sorry no tengo tiempo! escribo el lunes o el martes.
enjoy babyys!:)
xoxo♥

miércoles, 7 de octubre de 2009

Los morenos son malos, los rubios peores, no problem! mi próximo novio sera calvo para que no me jodan, señores.
Bajé lo que había subido pero hoy he comido demasiado.
Voy estresadisima, todo lo dejo para la ultima hora, tengo que aprender a organizame de una vez por todas.
Hoy casi no he dormido, a parte de que estaba haciendo un trabajo en mi cabeza solo aparecia DELGADEZ. Quiero tantisimas cosas que al final no conseguiré ninguna.
Me miro en los espejos, en los cristales, en los charcos de agua, me miro donde sea. ¿Y que veo? un cuerpo sin nada solo con GRASA, mucha grasa..
xoxo

lunes, 5 de octubre de 2009

Hoy igual que otros dias no tengo ganas de sonreir..
Por la mañana me subí a la bascula no sabia donde mirar, no sabia si creer lo que estaba viendo, no sabia si llorar, cortarme o simplemente abrir el balcón de mi habitación y tirarme al vacío.
Hoy más que nunca me siento sucia, asquerosa, ballena y sobre todo todavia estoy llena de lo que comí el fin de semana.
Hoy igual que otros dias me iré a dormir diciendo que me doy ASCO.
+2 té rojo.
+1 quesito (35kcal.)
+ medio plato de espaguettis con queso light.
+123475895604millones de cigarrillos.
2 palabras más: quiero BAJAR.
lovees(L)

viernes, 2 de octubre de 2009

Escribo rapidisimo ya que tengo que coger el tren.
proxima parada: portaventura.
Este fin de semana voy a ayudar a niños con sindrome de down. Estoy muy a gusto con esta obra social ya que a mi me ayudaron los de greenpeace en save the whales! 'TT
Bien ya basta de tonterias por BCN todo okey hasta que llegó la prima de mi padre..aaarg!me decia que tenia cara de enferma, que estaba mucho más delgada, y me iba presionando pensando que le diria: sii!soy anorexica! pero no..por una vez pude cerrar mi boca. Toda la familia me pone HISTERICA cuando me hace preguntas sobre mi peso. lo juro..
que se metan con su jodida vida por dios!
En fin xoxos tengo que dejaros o pierdo el tren.. El domingo intentare escribir sino el lunes:)
xoxoo.♥

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Y aquí estoy otra vez! Como habeis visto (o no hah) eliminé todas mis entradas anteriores. solo dejé la primera entrada, donde empezó mi vida blogger. No se si borrarla o no.. pero de mientras la dejaré.
Lo eliminé todo porque pff nose me puse a leer y me daba verguenza que la gente leyera aquellos escritos de niña en los que solo ponia lo siento hace mucho que no actualizo a cada entrada que escribia y por eso quise borrarlas y empezar de nuevo. Y aqui mi newblog!:)
Bien dentro de 5minuts me voy en Barcelona. Ya os contare que tal me ha ido.(voy al medico!haha que boba xd.)
Today i'm happy! -500gr de ayer!(L)

loveees/L.

martes, 29 de septiembre de 2009

Lo siento por no escribir ni dar señales de vida!
Pero como me organizo tan mal no tengo tiempo para nada..arww..
No tengo nada que contar.. mi vida esta en off estos dias igual que mis setimientos.
Me miro al espejo y veo ese cuerpo tan ASQUEROSO joder.
No quiero engordar, no quiero ser gorda, no quiero que la gente se ria de mi, no quiero comer, no quiero que me digan enferma ya lo veo que estoy enferma!pero quiero decirmelo yo misma, quiero llevar una vida normal, pero siendo PERFECTA.
¿Porque la gente no entiende que mi vida es mi vida? ¿Porque no entienden que si no quiero comer es por llegar a alguna parte? ¿Porque no entienden que yo soy feliz sin comer?¿Porqué?
Algunos dicen porque ellos quieren lo mejor para mi, otros dicen que es porque me quieren.
Pues si tanto mi quieren y quieren lo mejor para mí que me dejen vivir a MI MANERA.
Espero que esteis todos bien (:
xoxo.

viernes, 18 de septiembre de 2009

INDIGNADA, esa es la palabra de como me siento ahora mismo. Acabo de llegar del "medico" si se les puede llamar así. Todo empezó el fin de semana que me fuí a la montaña porque haciamos una fiesta. ¿Qué pasó? todos sabiamos que dormiríamos en tiendas de campaña, lo que no sabiamos es que LLOVERIA, BAJARIAN LAS TEMPERATURAS y haría un VIENTO de mil demonios. Eso sinceramente me da igual. Pero se tiene que decir que la señorita no traía jerseis ni ropa de abrigo y así que pasó? pues si! que cogí unas anginas que en la vida habia cogido antes. ¿Y pues? Dejé pasar la semana para ver que tal..y cada día iba a peor y así que hoy decidí de ir al médico..ERROR. Por la mañana llamé y me han dicho: vale ningun problema venga cuando usted quiera hasta las 3 de la tarde estamos abierto, pero hoy no esta la medico que le lleba. Ahh!bueno ningun problema solo quiero que me miren la garganta y que me digan que tengo que tomar.Hoy como todos los días me fuí al instituto y cuando salí lo más rapido que pude me fuí al medico. Ahí es donde han empezado todos los problemas.Voy al mostrador me dicen que espere en la puerta 4. Media hora esperando.A mi lado un bebé llorando y su maldita madre sin hacerle caso.Buff..Ya me estaba poniendo histérica. Cuando iba a decirle a la madre cuatro cosas me llaman.(QUE ALEGRÍA!) entro en la sala. Y el muy perro de doctor sin decir ni hola ni nada me suelta eso: Por lo que veo eres una menor de edad no? y yo si hay algun problema?(se lo he preguntado con educación lo juro.) a lo que el me responde. Lo siento pero no puedo atenderte porque eres menor y ademas estamos de urgéncia y lo que tienes tu no es una urgéncia. ¿PERDONE? A caso sabe el muy hdp lo que tenia?Me hubiese gustado ver mi cara en ese momento.

martes, 8 de septiembre de 2009

Hace tanto que no escribía aquí.. he tenido tanto tiempo para pensar en todo lo que me ha pasado desde que vi un documental sobre anorexia y bulimia (hace ya 3 años) y desde que entré en una pagina "pro-ana".Pienso que si no hubiera visto ese documental..o, sino hubiera entrado en una puta pagina de esas.No penseis que estoy en contra de las paginas que hay pero si estoy en contra de esas mierda paginas que dicen: estas gorda, no comas o ¿quieres ser ballena o bailarina? esas paginas si que las odio..
Pensé ¿cuanto tiempo hace que no comes normal? 3putos años. y yo pensaba que no era una enferma! tambien recordé cuando leí lo que era el self injury me decía a mi misma que nunca lo podria hacer, que solo lo hacen los que verdaderamente estan enfermos que es una locura, ¿y ahora que? soy yo la que me corto cuando estoy mal, soy yo la que no quiero comer "normal" soy yo la que esta escribiendo una pagina (aunque no sea pro ana). Soy yo la que estoy ENFERMA, joder!
Cuando empeze con todo eso pensaba que no me pillarian nunca, que bajar esa mierda de kilos nunca podria obsesionarme y ahora vivo cada puto dia pensando en la comida, en bajar, volver a bajar, estar sola, bajar mas y mas y mas y mas. pero..¿hasta cuando?hasta que me muera? supongo que si..como me gustaria poder vivir la vida sin pensar en las calorias sin pensar que estoy gorda sin comprarme la ropa negra y ancha para que no se me note la grasa.me gustaria no esconderme los cortes, me gustaria recuperar a mis amigas y salir, como hacia antes..cuando era NORMAL. y lo he intentado si, pero cada vez que lo intento y subo de peso vuelvo a caer y veo que no se puede salir. son como las olas del mal te empujan hasta el infinito, tu nadas y cada vez te acercas mas a la orilla pero luego viene otra ola y si te vuelve a llevar. así es.
y ahora os podeis preguntar ¿Porque escribe eso?
Porque si por casualidad alguna chica que todavia no esta en la mierda esta que vea que es mejor que no entre porque no se puede salir. Y que no piense bah!esta chica no tiene ni idea yo no me obsesionare, etc..porque YO lo pensaba y mira donde estoy ahora.

Tengo malos días..y encima he engordado!

xoxo(L)