Suma y sigue.

La gente de mi alrededor me mira, me observa cada día más atentamente, atónitos, se preguntan sin saber qué me pasa exactamente. Intento entrar con la mirada fija, haciendo ver que no me entero de nada, les sonrío de tanto en tanto, pero en mi interior, un cuchillo se me va clavando, cada vez más adentro, no puedo sacármelo, y se vuelven a repetir los temblores, los sudores, el sufrimiento que me ataca cada día sin descanso. Solo desaparece de una manera sencilla, volviendo a empezar.

Nona

Why?

Estos últimos días me siento cada minuto más débil, he aprendido a valorar cosas sin importancia tiempo atrás, como un simple verso de un poeta aficionado, una palabra de la gente que me quiere, un libro, un capítulo, un acorde de una guitarra desafinada…
A menudo me pregunto; ¿por qué yo?, ¿por qué tenían qué escogerme a mí? ¡Si tan solo era una niña de 13 años con la cabeza llena de pájaros con los temas típicos de la edad! Nadie me responde… Tal vez fui yo quien lo escogió, tal vez sí. Tal vez mi cabeza inconsciente fue la que se agarró para protegerme, para dejar de engañarme a mí misma, para despertar, para vivir, para romper las normas… nostalgia mode ON.

Nona

Una vez más...

Una vez más me siento sola, deprimida. No encuentro nada que me dé motivación y que me ayude a salir adelante. Me han absorbido. Ya no hay vuelta atrás. Mi pensamiento es oscuro, cerrado…Mi mirada triste, solo se da cuenta de lo peor. Mis labios cortados hace tiempo que no sienten el gusto del beso más tierno. Mis manos temblorosas piden que alguien las sujete. Mi cuerpo reprimido tiembla intermitentemente y sin descanso.

La gente, me observa con los ojos abiertos y brillantes, los míos han perdido toda cosa especial, ya no transmiten nada. Tengo miedo y nadie me entiende, no pueden. Yo disimulo, miento constantemente para aparentar ser algo más de lo que soy. Ni la gente más próxima me comprende, hacen un esfuerzo en vano para llegar a unas conclusiones erróneas de mi problema. No los culpo, tiempo atrás tampoco yo entendía a los demás.

Probablemente por eso, he caído en este mundo tan áspero que va deshaciéndome poco a poco sin compasión, sin remordimientos.

Nona.

Y en todo este tiempo...

La ZORRA se volvió a cortar. ¡Zas-Zas!

PUUUUUUUM!

Estoy faltada de AMOR

¿Quién diría que yo dijese esa maldita palabra? Pero es así amigos, necesito cariño, necesito AMOR.

Estoy pasando por otro agujero negro en mi vida, no me encuentro a mí misma. No sé quién soy.

Un nuevo mes, una nueva meta, el mismo deseo…

No todo...

No todo el que sonríe es feliz. No todo el que ríe se esta divirtiendo. No todo el que contempla su reflejo ama su imagen. No todo el que calla esta en calma. No todo el que esta rodeado de gente se siente acompañado. No todo el que da consejos sabe como salvarse a si mismo. No todo el que espera una señal es optimista. No todo el que camina quiere avanzar. No todo el que mira el frente quiere continuar...

Días de bajón y esperando que los días mejoren.
¿Todo bien mes amours?

Nona

Semanas de caos total, estrés y soledad…

He dormido unas tres horas en mi habitación donde empezó mi adolescencia. Fotos, algún que otro peluche, mis discos, posters en blanco y negro, diarios de niña, libros de adolescentes y mis libros de anorexia.
Estuve hasta muy tarde leyendo mis diarios, mirando fotos de hace como 5 o 6 años y viendo cómo ha cambiado todo.
Me arrepiento de no haber disfrutado de esos momentos típicos de crías de 14 años, dejándose ropa y maquillándose sin ningún tipo de conocimiento. Me arrepiento de no haber jugado con mis amigas a robar los zapatos de tacón de mamá y de hacer pulseras con piedras de colores. Pero no, yo en esos momentos pensaba en las calorías que comería al día siguiente y en las mentiras que podría decir a mis padres. ¿Qué triste verdad? Lo sé…
Hace días que no me peso, que sé yo en cuanto estaré ahora, estos meses bajé bastante pero luego vino la putisima recompensa de recuperar todo lo conseguido y algo más.
Necesito encontrar mi control, si es que existe.

Hoy, ayuno.

Nona ♥

Toc - toc?

Sé que debería haber dado señales de vida, aunque a nadie le importe lo que escriba, sinceramente no me importa, o si, tal vez…
Hace unos diez meses que”abandoné” mi blog, lo pongo entre comillas porque cada día lo abría e intentaba escribir algo bonito, pero por arte de magia mis dedos se bloqueaban al igual que mi mente retorcida. Era como si algo me privara de expresarme, y ese algo era yo.
Por fin, hoy puedo escribir tranquilamente aunque todavía no sé si publicaré esta entrada, tengo unos 78 borradores que iban para publicaciones pero ahí se quedaron.
Creo que debería daros alguna explicación, como va mi vida o como sigue este desperdicio al que le gusta que le llamen Nona, es decir, yo.
Mi vida ha dado muchísimos cambios en este periodo de tiempo, no los voy a contar todos a menos que alguien quiera morir leyendo las entradas de una desconocida.
Empecé una nueva vida, sin limitaciones ni a nadie que dar explicaciones de todo lo que hacía. Empecé otra vez el curso del que estoy bastante satisfecha de los resultados.
Tema chicos…se me fueron de las manos, primero vino A, luego J, luego M, i así podría escribir aquí todo el abecedario, es broma chic@s, aparecieron tres o cuatro no más.
Mmm…me olvido de algo?¡Claro que sí! La comida, que decir que tod@s no sabemos? Sí, mi lucha sigue en pie y creo que ese es el principal problema de todos mis problemas, ¿pero qué más da? Todos sabemos lo que queremos.

PD: Si alguien pudiera decirle a http://mylifeinpolaroids.blogspot.com/ que me gustaría volver a leerla en cuanto antes pero ha privatizado el blog y no pude enviarle mi correo.

¡Muchas gracias!

Nona <3

Y sí, he vuelto.